有感于搬家4

         终于鼓起勇气搬家了，真是劳民伤财的事！

         搬家时候的两件事让我很气愤，当然我不会发火，只是感觉这个世道真的是很畸形。

         第一个是搬东西的时候最后一辆货梯装满了还剩了几个包，我说从客梯下去好了，就这么几个也不值得跑一次，搬家公司的人告诉我说不行，因为楼下的保安和物业都不允许，会罚款的。我说我上次就见一个日本人搬家走的是客梯啊，而且堆的满满的，不让人上，我看还有一个人的地方非要上去，那个中国的翻译就不让我上，其实我倒没觉得上不上有什么，我就看小日本不顺眼，非要走，我按住电梯不让电梯走，最后他们没办法让我上去了，那个翻译还和我说这个是日本友人，我说友人就这么友的？明明能上来不让我上电梯？

       你说中国是不是有点问题啊？日本人搬家就可以走客梯，中国人就不能走吗？自己人为难自己人，有病啊！

       第二件事是搬到这边来，其中一个搬家公司的小伙踢了一脚可乐瓶子（我看他们怪累的，就给他们一人买了一瓶可乐），那个保安就态度很恶劣，我过去和他们沟通以后就没事了。其实我觉得那个保安是看搬家公司的人才敢发火的，要是我踢的瓶子，他肯定不会那个态度。他一个小小的保安（我没有蔑视保安的意思，只是蔑视那个保安），什么能耐没有，还装，他也就敢和搬家公司的人装吧，业主他肯定不敢。

       我觉得要是我是保安，我不会指责搬家公司的人，因为我们是同一个社会层面的人，更应该互相尊敬和帮助，是站在同一条战线上的。突然让我想起女生宿舍的阿姨，她就那么点的权利不知道怎么用好了，而且见到硬的还不敢吱声。

        这是什么世道啊！

想学的东西太多3

        老公不让我打滚子了，做布艺，我手用针用的很疼，所以想歇歇学点别的东西。发现想学的太多。可能是这么多年我都荒废了自己的学习能力，我不会任何乐器，不会唱歌，不会画画，上学的时候好像除了考试我什么都不会。

         其实我本来也不爱打那个东西了，只不过听别人说在大连做事必须要会打滚子。正好用这段时间来充实一下自己，觉得自己肚子里没有东西，觉得自己没有内涵。突然发现我们爱表现自己的一个人竟然没有什么可以表现的了。而从前唯一能表现的也不过是自己的学习成绩，还有就是幽默感。

        现在随着年龄慢慢增大，幽默感不适合了，因为会让别人觉得我很浮躁，觉得我像个小孩。我这次又开始做业务，我想坚持下去。首先因为我喜欢做业务，也擅长做业务，我就是擅长和别人交谈，特别是陌生人。从前停过一段时间，是因为我怕老公会不喜欢，是啊，做业务就是要左右逢源，吃饭喝酒。

        做业务首先需要的应变能力，其次就是一个人的内涵，我认为做业务要让对方信任你这个人，就像朋友一样，有了信任其他的事就好办了。而信任对于陌生人之间是建立在欣赏之上的，所以，我要充实自己，有更多可以让别人欣赏的东西。

         现在大部分人欣赏的可能是我的敢闯敢拼，我觉得这对于一个女人来说简直就是侮辱！

这几天心情不好7

        我好像有好几天没更新博客了，其实这几天我也一直在写，不过考虑到有脏话，就没公开，只有自己能看到。

        这几天说话也总是说脏话，因为让人不爽的事情太多了。首先是来自家里的，让我觉得自己真是无能，根本没有能力解决那些问题。然后是身边的人，好像每个人都觉得我好欺负一样。可能是我太好说话了，不懂得拒绝，只要没有生命危险，又在我能力范围内的事情，我都会去帮忙。

        其实以前我就发现这个社会不应该这样不计较回报的付出，最后我得到的都是搪塞，记得有个朋友刚开始办公司的时候因为规模太小，经常要我过去给他撑场面，就算我一夜没睡，我也会过去，他是做设计的，有次别人给我设计的公司彩页我不太满意，想找他修改一下，是修改，不是从头设计，当初他都许诺过只要我公司这边有设计的需求就可以找他，我也不好意思麻烦人家，我知道给他钱他也不能要，就在外边找了一个人设计，可是想让他修改一下都一拖再拖，最后没信了，现在人家做大了，也不理我了。

        当我刚刚发现以后不要这么实在，要懂得拒绝、搪塞，可是老天又让一个我认为很实在是人出现在我面前，我想，那就再相信一次，也许正是老天告诉我继续需多做好事。我又一心扑上去，结果……又是一盆凉水！

感恩2

        一直以来，我有太多太多想要报答的人，可惜我没有机会没有能力，甚至我一度的想过，等我发达了，我要办一个宴会，要把所有帮助过我的人都邀请来，表达一下我对他们的感恩之情！

        可能是我有两条生命线的缘故，从病理纹角度讲是我身体非常健康，从迷信角度讲，一直有贵人，也就是说总会有人帮我。虽然我平时倒霉，但是真正大事的时候我一般是很幸运的，而且是非常幸运！每次在我快要撑不下去的时候真的总会有人帮我，这二十几年里给与我帮助的人太多太多……

        我真是有千言万语也说不尽他们对我的恩，我数学再好也算不出他们对我的情！

        这些人当中我最对不起的就是张哥和古总了，他们是在我最需要帮助的时候给与我支持开始创业，但是至今我仍然没有做出什么喜人的成绩，没有给他们任何的报答，每每想起这件事，就像一块大石头压得我喘不过气！我觉得这是我在人际交往中唯一的败笔！甚至在张哥的父亲生病的时候我都没有去看望过，那个时候是我真的太穷了，根本没有买礼物的钱，而张哥在知道我的困难的时候还给我买一些生活用品，在张哥和古总这件事上，我都曾经骂过自己太不是人了！我也恨自己，为什么还做不出成绩！

        老天啊，难道我受过的这么多折磨还不够给我一个能报恩的条件吗？

        我真心的希望每个朋友都过的好，我也希望曾经帮助过我的人要对我有信心，再等一等，我一定会有能报答你们的那天！

关于婚姻的思考7

        有个高中的同学，结婚生了小孩，也许对于这个年龄来说不算是特别稀罕的事，但我的这个同学才刚刚上研一，她老公也是博士在读，两个人还没有走出校园，两个人都还在上学，甚至可以说两个都还是孩子，就生了一个小孩。两个人还没有玩够，还没有真正的过二人世界，就被突如其来的柴米油盐、奶粉尿布纠缠的动弹不得！

        我一直以为我的这个同学是上她老公的当了，因为这个女生虽然聪明，但特别单纯，单纯到近乎幼稚的程度，她的心灵真的是一尘不染的，所以她老公利用她的单纯，猜定如果她怀孕了，就一定会生。不管出于什么初衷，她是跑不了了。

        很多人都不理解我为什么和我现在的男朋友准备共度一生，因为追我的男生有钱的，长的漂亮的条件好的很多，有的甚至是我一辈子撞破脑袋也挣不来那么多钱的，我男朋友没有钱，是属于很穷的，长的也不帅，我想，因为他是我需要的婚姻。

        我需要两个人坦诚相待，互相虚寒问暖，而且生活的要有乐趣，有家庭的气氛，他不会因为宠我而纵容我，也不会因为大男子主义固执己见。

        也许小的时候在农村见多了打媳妇的场面，看多了女人的眼泪，所以长大以后我就怕老公打我，我怕不是疼，我绝对是个能吃苦，不怕疼的人，我怕的是那种疼在肉体，伤在感情，伤在心上的痛！所以以前有个条件特别好的男生，各方面都很好，别人问我为什么不和他在一起，我说：我觉得他是个打老婆的人。

        婚姻不是小时候的过家家，今天可以和他一家，明天可以和他一家，不是中学时候对爱情的懵懂，不计较任何因素只想和他在一起，也不是大学时的恋爱，没有社会、物质的牵绊，只考虑眼前的日子，所以大学恋爱也是以分手告终的居多。真正的婚姻，是两情相悦，情投意合，志同道合，是在解决温饱的基础上一起快乐的过日子。不是简单的花前月下，浪漫温馨，甜言蜜语，我男朋友就一点也不浪漫，更不会甜言蜜语。

      在这里，我想重新给“快乐的过日子”定义，是乐乐呵呵的生活在一起，并因此觉得时间过的很快。等老的时候，想想婚礼就好像昨天办的一样。

      婚姻是物质性的。不管是幸与不幸的家庭，总会有婚姻的痕迹留下来，不幸留下来的也许是伤疤，带走的也许是被破坏了的东西，幸福的婚姻自然会留下很多美好的东西，结婚的戒指，两个人用了多年的物品等等。我很希望等老的时候，和老公把年轻时互赠的礼物、情书，还有记录生活的日志，一起拿出来，仔细的回味。

       俗话说，不是一家人，不进一家门。两个陌生人，和奇妙的走在一起，是要有多少机缘巧合，相识之前的历史只要改变一点点，就一点点，也许就不会相遇。比如我，我怎么也不会想到自己会考到轻工学院，报考就是照一个同学随便写的而已，比如我老公，他平时总是考倒数第一，就高考的时候不知道哪根筋搭错了，竟然能考上大学！

       我们两个学习相差如此悬殊的人，竟然会考到一个学校！十年修得同船渡，百年修得共枕眠，怎么能自己毁了自己的修行呢？

相片8

        今天想找一张我和姥姥的照片，才发现，竟然一张没有！

        买相机买了这么久，以前用胶卷的相机也有一段时间，可惜竟然没有一张我和姥姥单独照的照片……

        以前看杨海亮的博客，他说他一直希望有个数码相机，很迫切很迫切的需要，因为他的奶奶特别的疼他，他想给奶奶照几张好看的照片，可是相机买了很久也没给奶奶照，最后到奶奶去世，他才反应过来买相机的初衷……

        越是亲近的人，越是熟悉的人，我们往往越不在意。

         等到毕业以后我也才发现，我们寝室4个人一起照的相片真的不多，因为当初在一起的时候谁也没想过分离，既然不分离，照相也就不着急，什么时候照都行。可是分离往往来的很突然，还没反应过来，就已经身处其中了。再想照一张合影，太困难了！如果是同学聚会，我们肯定会积极的照合影，因为大家都很清楚分别就在眼前，可是到了那个时候，我们的这张脸也不是现在的样子了！

        我在电脑里翻了很久，发现不仅没有和姥姥的合影，没有和男朋友妈妈的、爸爸的，没有和爷爷奶奶的，没有和二姨二姨夫的……太多太多了，就连我和妈妈和爸爸的正经合影也不多，都是打闹是抓怕的多。

         我做了一个决定：随身带着相机，遇见熟悉的人就要拍张合影，不要等相聚困难的时候再想找用来怀念的东西。

黑社会3

        今天打电话给家里，说到家里的农作物卖不了，是因为有黑社会垄断，公安和政府出面都制止不了。我爸说我是一个弟弟他们在垄断。

        说到这个弟弟，小时候经常在一起玩，在我印象中，他非常的懂事，也非常圆滑，很会说话，长的也好看，所以大人都喜欢他。

        爸爸说，他现在是黑社会的了，我很吃惊，还不到20岁！我爸告诉我，每天他的小弟都要给他500块钱，连死了一条小狗，别人都要随礼，还要立碑。他整天什么事也不做，就打麻将，玩乐，自己开一辆奥迪车……

        是，对于一个农村的孩子，不到20岁，每天就有几万元的收入不常见——城市也不多见。可正是因为他不到20岁，以后的日子怎么过？

        我还有一个哥哥，小的时候见过，长的很帅，他老婆更是漂亮，当初也是游手好闲，就入了黑社会，最后成为老大，据说当初整个市他都很混的开。可是后来得罪了沈阳的黑社会，有一阵时间，我没见过这个哥哥，听说是被追杀，在逃命。长大了有一次去沈阳陪我奶奶看病，我爸带我去一个哥哥家里，后来我才知道，那个就是我当初黑社会的哥哥，为了躲避追杀，做了整容手术，变的很难看，很难看，我爸要不说，说什么我都不会认出来。我那时也是第一次听说整容还有往难看了整的。

       我很为这个弟弟担心，毕竟吃的是青春饭，而且很危险，我只能替他祈福了。

吃不到苦的苦比吃苦的苦还苦！3

         刚才和婷儿聊天，因为她孤身一人在上海，我们开始探讨生活的苦楚。她说她有时会偷偷的哭，公司里她一个人顶很多人用，别人还觉得她不干活。还说上海那边很歧视东北人，就连那种小司机都很瞧不起东北人！

        其实婷儿算很幸运的了，一毕业就能去自己老姨的公司当总经理，在上海有地方住，吃就更不用愁了。毕业的起点就很高，锻炼出来的能力当然就不一样了，那是别人要经过很多年的摸爬滚打才能到达的高度，她还那么小，当然会幸苦一点。

         我有两个精神榜样，一个是肯德基大叔，一个是邓小平！

         肯德基大叔青壮年的时候真可以用“一事无成”来形容，他66岁的时候竟然要靠每月105美元的救济金生活！被拒绝了1009次，但他还是坚持，直到1010次终于成功了！

         邓小平就更不用说了，三次被打到，三次复出，最后一次复出已经是73岁了！我在一篇杂志上看过，说邓小平当年担任领导人的时候，印度和中国的实力相当，甚至比中国要富裕一点，但印度就是没有邓小平这样一个能规划经济的人，所以到今天，中国的实力远远超出印度。

        他们真的都是吃了苦中苦，而这种苦最终转化的甘甜恐怕也没有几个人能尝的到。

        我们所知道的名人也好，成功的人也好，他们都有一段相当苦难的日子。那么，没吃过苦的人有吗？答案是肯定的。那他们是谁呢？我们都不知道。他们没吃过苦，怎么能成就大事呢？“生于忧患，死于安乐。”我们都听过谁谁家的小孩从小娇生惯养，长大以后受了一点挫折，微不足道的挫折，要么犯罪了，要么自杀了这样的故事。

        是被人拒绝1009次苦呢，还是犯罪更令人觉得苦？  
        是被打倒三次苦呢，还是自杀更令人觉得苦？

摘录衣本华日志——搞笑0

1.自去年“麦莎事件”后，CCTV现在唯一能让人相信的恐怕只剩下整点报时了……

2.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦～

3.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

4.说什么都是废话——因为你就是个废人！

5.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

6.我只说三句话，包括上面那句，我的话完了！

7.做人要长着坏心眼做好事~

8.男人宁愿要一个侍奉自己的奴隶，也不愿意要一个自己侍奉的公主~

9.我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有……

10.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

11.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我

12.走自己的路,让别人打车去吧.

摘录衣本华日志——有感0

总有种错觉,我的创业是我一个人的战争.并非攻城略地,而是困守空城.围城.
无限可能的未来,是唯一能说出口的荣耀,窘迫的生活却真实的很.想起了一个寓言,那个重甲的骑士,每一步都很坚定,可是摔倒了就很难爬起来,只能一直走下去,不可停留.

创业,我只是想改变命运,仅此而已.
守城如果没有粮草,是会饿死的.不能坐以待毙,于是选择突围.
逆水行舟,不进则退,自勉~

坐在去大连的车上,各种各样让人头疼的事情,象查播广告一样在大脑中进行了循环轰炸.

小时候看神怪小说,总有妖精被打成原形,就觉得那妖精下场不错,还可以多活很多年.却不知道,对那妖精来说,最怕也许不是死,而是打回原形,所有的对生命努力都归零,远远比直接剥夺生命残酷的多,观赏性也强的多吧.

晚上在楼下看到一只大蚂蚁,在一块石头上守着一只不知名的肥胖的死虫子.踢了一下石头,虫子没了,蚂蚁从石头上掉下来,原地不停的转圈.饶有兴致的看着.如果这蚂蚁懂得思考,想来是和我一样的心情.

我是不是真的一点点把自己逼到绝路上了?我开这个公司为什么?难道我就被这几千块钱难成这个样子?虽然也到债台高筑的程度,却也为债台打上了坚实的地基.曾经坚定的认为,上帝不会辜负那些有梦的孩子,可是在那老家伙的安排下,在我的努力下,我无法停止无法阻挡的脚步,已经越来越接近失败这个目的地了.

第一次或许无限接近失败的创业,把我的煎熬的很爽.就象SM中当痛苦达到一个临界点的时候也会产生快感.同时也让我这段时间成熟了不少。我读很多书，但是，这都是没有任何意义的，因为书本永远是别人的人生，想像永远是不可预期的空中楼阁，真正走上创业这条道路后,才发现那后面隐藏着那么多需要自己用心去感受的东西。我还没上路 （阅读全文…）